All You Can Luke

今天我媽摸著我家那隻不吃台塑牛排的賤狗，很平靜的問我：你煙會不會抽很兇？ 該來的還是要來，我把我從高二就抽到現在的事跟他說，心理想著常跟朋友開玩笑的自嘲手勢： 我二十一歲，我偷抽煙 可是我當時卻一點都不覺得好笑，詭異的氣氛夾雜在我，我媽，還有那隻呻吟的賤狗之間，我彷彿看到「尷尬」的形體，手上的北斗遊俠正看到羽柴秀吉在殿後軍中與朝昌和淺井生死鬥，而德川家康趕來救他的一幕，可是我知道沒有人來救我，所以我如何應付接下來的狀況則成為自樂團聯合演唱以來最大的考驗… 有些事在不同的年齡、生長環境、價值觀下有著不同的看法。自然，在煙這碼 keyword 的鍵入以及催化下，我玩音樂留長髮也免不了成為豐富話題的材料，家人的不諒解我甘之如飴，借題發揮的聯想我也欣然接受，我不想多解釋什麼，也不奢望能讓家人瞭解什麼，有些事人家不知道的說了也沒用，而知道的不用說也沒差。從「你老了就會知道現在做的事有多幼稚」到「開車太快」，從「你喝太多酒」到「新新人類的想法我不懂」，以及最後又回到抽煙的主題，其中的起承轉合真是令人嘆為觀止，創意無價。我並不是不能體會做父母的心情，當然啦!我是還沒做過父母啦，不過在時代的洪流中不是每件事都順應人意，也不是每件事都能得到諒解，可是如果連自己都徬徨了，那就不能再怨天尤人了。 撇開一些庸俗的家庭話題，談談自己的興趣、理想、未來及肚子，我已經很明白的跟家裡說過了，我不會傻到把音樂當職業，只因為我沒有Freddy的毅力和堅持，也沒有作場團的屈就與妥協，我有的只是在玩音樂時僅有的一點快樂，一點玩的時候很充實，玩完回家就很空虛的快樂，可是，至少我還暫時性的有過美好的時光。反觀生活中沒有目的的人們，每天的功課就是泡妹妹，唱歌，打保齡球，我常暗自慶幸，雖然我的興趣苦了點，但是我知道自己正在追求什麼，不過有時候我寧願我可以滿足於較通俗的活動，雖然比較沒意義，雖然比較容易麻痺，可是說不定我開懷大笑的機會比較多。 我常常想，我目前做的事真的就比較有意義嗎？（我發現我一直在用「比較」這個詞）將來我真的會回憶並真惜這段日子嗎？我還能年輕多久？我以後一個月要賺多少才夠用？大二過去了，看著滿坑滿谷的專業書籍，我到底學到了多少？花這些時間真的值得嗎？音樂在我的生活中似乎以失去它的純真及影響，取而代之的是填補空虛的工具。搖滾、金屬、龐克、Grunge，這些曾經佔有我生活重心的東西，現在卻成為我的迷惑，我是不是要像媽媽說的好好讀書才是比較實際的做法？我一直試著去找到我努力生活的動力，難，很難，對一個機械系被當一卡車的人來說，這個問題比電路、工數、Autocad難多了，如果將來我只是馬路上趕著掙錢的一份子，等著變綠燈的sales，我不甘願，雖然現在每個人都有遠大的抱負，可是我希望我是堅持下去的人，我不會妄想成為張忠謀或曹興誠，但是我真的不希望在未來被朋友認出隔壁桌高談闊論、言語無味、滿嘴俗氣的人，就是嵐韻吉他社第九屆社長。 每次聽到刺客的「你不是你，我不是我」就五味雜陳，由其是其中的一句「多少人一輩子就這麼過」更是令我心酸又害怕，告別演唱時第一次表演這首歌，一方面是為自己彈了三年的吉他做一個驗收，另一方面是將我矛盾的心情做一個見證。 表演之後並沒有想像中的高興，可是覺得輕鬆了不少，至少以後看錄影帶時會有一絲絲的安慰，我努力過了，雖然只是一首歌，卻也代表了我玩音樂的心聲。接下來的打算是在大三參加熱音，這樣在我的音樂生涯裡也算是一個美好的結束，運氣好的話或許是另一個開始… 一個讓家人失望、傷心的孩子並不一定是一個壞孩子，只能說價值觀的差異造成了遺憾的結果，我很羨慕小平學長能有支持他的環境，縣長有他發展的空間，而我的付出不但沒有鼓勵，卻連被了解的機會都沒有，原因只是玩音樂挽回不了大學沒考好所讓我媽失去的面子，真好笑… 其實我蠻高興能有這個攤牌的機會，至少讓我對家裡死心，我不會再抱著家人可以來看我表演的夢想，我只會多花一點時間來思考我以後要幹嘛。沒想到煙的影響如此大，只剩兩、三年可以玩了，我相信我以後一定不會忘記這段日子，因為它可能是我這輩子最真、最努力、最快樂的日子。 現在是4:00，我依然點起了一根煙，只是，這根煙很苦很苦……很苦…………真的很苦。